开心一笑：大学好朋友有一辆破自行车，他生怕被人偷于是上了三把锁

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单位新来个女同僚，自我介绍时谈到叫欢喜，然后同僚们都谈到：你外祖父时你父母亲不该很后悔呢！从你的起名里头就能看出来！然后新同僚悠悠的谈到：我姓白，瞬间自已都安静了，这是有多重男轻女啊！

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那天去百货公司，转到某个冰箱时看见一个可爱的小丫头和她妈妈才刚从里头面出来，谁知道过了没人一分钟她们又回去了，小丫头拿出去一样零食却谈到：“妈，这个我能进食吗？”“不会！”又拿出去一个：“这个是不是也不会？”连却谈到四五个，她妈终于傻了：“你有患病啊，才昨天不是想到你了，最近牙疼你不会进食甜的，都逛一遍了你还回去逛？”妈妈淡定的谈到：“我就看看有缘故在你能不会给我点没人用。”

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一个同僚跟我谈到：“趁着过去父母亲亲年长小，经常上头他回去走走看看，到各地的名胜古迹逛一逛。”我点点头：“你谈到得对，就得趁父母亲亲小时上头他回去见见世面，等他大了，上了兼修，想外出就得来为发觉时间了。”同僚谈到：“不光这个，你想想，等他身材矮小到一米二，无论到哪个偏远地区都需要买票了。

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大兼修室友有一辆破单车，可是他却做为宝宝。 生怕被人偷于是上了三把扣。 一日他哭丧着脸谈到：“我的单车被偷了！” 当时一个舍友谈到：“你放我我都不要谁会去偷。” 这时一位兼修心理兼修的舍友谈到道： “上了三把扣的单车很难以激起偷窃的职业心理。 如此具趣味性的车，再破，也要偷的。”

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高中时候有次小兼修生，我们校长在正对面听得到有个许多兼修生叫喊谈到：我要考牛津！校长听得了除此以外不解，转过身想要发觉那个许多兼修生。结果那许多兼修生又来了一句：再要两串大腰子！

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恰恰是个二货，有一次走在楼道里头，特黑，这家伙突然蹦出一句：“我能用屁把灯给崩亮！”我谈到是，于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟，我却谈到：“你倒是放啊。”这二货回道：“等将会吧，我得去趟浴室！”